不太好的發展

昨天躺在護理站的病床上做胎兒監測時
突然又感傷起來
或許是去年熟悉的場景再現
某些害怕的回憶又冒出來

但
特別出現了一個念頭
是我太貪心嗎？所以才讓她如此受苦....

我該怎麼有信心呢？

中期到現在

繼續記下我一定會淡忘的...


渡過了初期的不適，
胃口好很多！這胎我依舊不會有挑食的問題，偶爾還會有想吃的東西呢～
還是會脹氣、腳酸或胃酸的情況，
對了，可以越來越、非常非常明顯地感覺到胎動
胎動對我而言，真的又愛又怕，會不舒服，但又知道她很好...
這次的我，只能珍惜這種感覺。

有那麼幾次，甚至動了念頭，好像自己還可以再生，還可以再生一個，想再生個男孩～
覺得自己超好笑的，真的那麼愛生？
但，其實.....不敢多想。

因為，偶爾還是有一點恐慌的想像，
也不敢多想太遠
或準備太多

有幾次可以很理所當然的回答，這是第二胎，即將迎接她的到來
但也好有幾次，很莫名的會說，如果生的出來的話....

就那麼巧的，因為血壓計沒電了，停了一小陣子，恢復固定量血壓，卻被數字小小驚嚇到
原本已經是偏低要多補氣血的，現在怎麼變高了！
不能慌不能急
但，還是得看醫生，得預防性投藥...
不能失去信心，但也不能多加注意
唉！
我的心和腦，有點失控啊～

和去年的時間點差不多
或許和去年的沒被自己和醫生意識到的剛開始一樣
不過
這次多了意識、多了休息
應該要給自己和寶寶都多些信心

至少再一個月
加油～

第一次做羊膜穿刺--聽報告

心中對羊膜穿刺檢驗有些擔憂的想像
出國在日本期間偶爾想起來
回來沒幾天，研習中接到醫院電話，要我抽空先去聽報告結果
就覺得好可怕的感覺
"如果沒事，下次產檢一起講就好了，所以...現在....？？？？"
雖然傑問護士怎麼說，她確實是說有空在去...要我放心
但，隔天還是決定趕緊去解決心頭懸疑

醫生翻了一下報告，，只說了一句--是女生。
我轉頭跟遇安笑了一下。
可是，啊！？然後呢？還有其他問題嗎？醫生不理我了。

哎呀～要提醒自己，就相信這個孩子吧～

第一次做羊膜穿刺

剛剛完成了羊膜穿刺

醫生護士都會以為我已經有經驗了
唉～

剛剛填資料
上面要填第幾次懷孕...唉～

不管如何
心理還是會有一點點緊張
不過依著指示到最後躺在那邊等羊水抽足
好像有比較沈澱下來

醫生一邊動手我也同時看著超音波的黑白影
好像頭的影 好像身的影 好像手的影...動啊動的
好像針的光影出現後
寶貝的手，好奇地碰一下，就又揮啊揮地想把它趕走
呵呵～好可愛的好動寶寶
媽媽可是會擔心你受傷啊！

走出了手術室
傑坦言坐在那邊還是容易擔憂緊張
我也只能一聲唉～

今天休息
明天回診
好像要等兩三週看報告
這樣也好
先放開心出國玩吧

真實的哀號

去年的這個時候

我還能爽快的安慰自己「身體不是我的」只是暫時

今年的這個時候

我真的覺得自己想不起來原本身體的感覺了

忘了有活力的感覺是怎樣子

每天每個時刻都不舒服而且容易疲累

吃什麼都不對

怎麼躺也不行

狼狽

無法控制

這不是失去自我

而是我連懷念自我都不行

因為我忘了自己以前的感覺了

這算負面思考嗎？！

可這是事實啊

而且不管怎樣我還是”得”接受這些狀況啊

所以算負能量吧？！

但，想這個幹嘛勒。

結論，只是需要想記下這當下的想法。

初期不適還要多久呢？

人的記憶真的很不可靠
快樂的事會忘
痛苦的感覺會忘

今天去產檢
14週預估14.2公分 161公克大

醫生說好快又看到我
我回說可是痛苦的時候一個月好久啊～

噁心反胃脹氣疲倦....所有初期的症狀
吐到換不過氣時
真的不是辛苦而已
是好痛苦
剛開始還冒出了後悔的想法
也會認為不可能再懷了
我真的很不勇敢呢～

現在
告訴自己有比之前好些了、再忍耐一陣子啊....
偶爾還是會想起上一胎的一些回憶
偶爾還是會想像又可能發生什麼意外
然後告訴自己放穩一點
還有好多關卡
隨遇而安啊～

下下週要預約羊膜穿刺了

自己如果慌了
那孩子怎麼辦
生活怎麼一步一步前進啊

關心的意見依舊直言
沒有主見就一定會受影響
換婦產科醫生？
不要吃中藥？
我想還有很多關心還不到時間而已

不舒服的狀態明顯後，廚房煮食工作就歸俊傑管了
傑還是穩穩地運作他的腦袋忙碌於學校和家裡
遇安明白表態希望小baby是她期待的妹妹
她的表現比去年成熟許多
用講的要她體貼一下我的身體，她都可以接受～

誠惶誠恐

慢了20天
常鬧腸胃痛
小餓小反胃
情緒緊張

結論
再測一次

結果
兩條線

影響
小喜與不安同時發作
身體開始難以控制
心理開始胡思亂想

待驗證
農民曆說這次是妹妹

小記
跟遇安說，但她不開心，還要我不要再說了，雖然她是喜歡而且想要妹妹。
跟傑說，他開心的抱了我，讓人想哭了起來。
似乎得控制情緒，可是又覺得其實情緒出不來...