遇安中班的冬季節慶+慶生

幼兒園每年都慎重的慶祝冬至

今年的邀請卡非常的精緻

(只是我不知道怎麼調整圖片的方向啊~)

印製的明信片外，濕水彩封套上還有老師手繪的小雪人

遇安千萬叮嚀我不能碰到以免雪人會模糊的可能

每次看完都要小心地放回去...

第一張說明冬至的意涵和冬季節慶活動

第二張開始是幼兒園固定一系列的活動說明


今年父母要寫的祝福卡是竹節材質，我們用燒烙的方式寫上祝福後，掛在學校樹上，因為大班樹被颱風吹倒後還在休養，今年學校特別把祝福獻給大班樹。

(照片待補)

此外
第一週的燭光花園
遇安會跟老師同學們一起接受大天使贈與蘋果蠟燭和小星星的祝福
所以這是遇安拿到的第三顆星星

 第二周則是可以聽大型的偶劇故事

爸爸媽媽也會被賦予講冬至公主的故事給孩子聽
所以這次帶回來的是美麗的蜜蠟蠟燭和故事

 第三周是孩子可以拿到園長奶奶的祝福袋和搓湯圓吃甜湯
以及晚上一家一菜的團圓飯+幼兒園特製素燒酒雞+甜湯圓

 最後離開時，還有老師親手傳遞的溫暖燭光和吉利象徵的橘子
遇安小心翼翼的從學校捧回來
特別把溫暖帶回家~

今年在學校慶祝五足歲的生日，

遇安回家之後繼續把所有的禮物、卡片、照片等等東西都放在大提籃裡捨不得收起來....

這是詩慧老師送她的禮物

濕水採摺的美麗盒子

中班的慣例是動物偶

(回想起來小班時我有紀錄嗎?小班的慣例是生日娃娃?)

是一隻松鼠

雖然我也做過松鼠給遇安

但明顯的她就是比較愛老師給的這隻...

紀錄：解釋

每個人都不一樣

醫生說時機很難講怎樣最好
現在醫學已經在改變一些做法
早一點把小孩拿出來看他怎麼樣也不一定好

我跟遇安說弟弟太懶惰了，不呼吸不動不吃東西，所以沒辦法活著、不會長大，又決定回去大天使身邊當小天使了，遇安很快的知道弟弟死掉了，還認真地跟我確認她有動有吃所以會活著，然後，她還是開心的繼續玩照顧小baby的遊戲。

媽媽嘆不要再想了，她有被哥哥說服，如果生出來傻傻的要照顧他一輩子，那這樣還比較好。

公公接到通知立刻罵了傑一頓、念他早先說了不聽，但是到了我面前，卻變成了慎重的說明：這個孩子犯到土煞，太重了，他努力過了一些儀式，但是只能延緩了兩周，仍無法用其他法事消除，這個孩子是來報恩的，如果生下來會有病痛殘缺，所以決定走了，以免拖累我們父母，這是福報，要我放寬心，不要多想，而且至少我們還有遇安這個寶貝，但是希望我們還是要虔誠信仰王爺公，因為祂是家裡的守護神。

後來多聽了一些再聽幾遍，我才聽懂，原來土煞的意思是指傑動到胎神的那些說法，包括他們認定的整理颱風吹壞的屋頂瓦片、放了一大堆木頭、一些機具等等的事情。傑很無奈，但也接受他們需要這樣的說法，我則有些心疼傑被他們這樣指責，更擔憂與討厭未來可能會把許多壞事又推到已經不存在的人身上作為發生的理由。

偶爾傑問這胎我比較沒運動？中藥也都沒停？想換我辦公室椅子因為他之前就覺得太鬆會壓迫肚子...偶爾我也會想是吃太鹹？不忌口？沒留意病兆？之前吃排卵藥的關係？自己有什麼疏失？...目前只承認有時太過勉強自己的身體工作吧...

傑很傷心，但看了或聽了許多人的故事，他告訴自己或許這是要他小愛轉為大愛，致力創客教育的教學研發，所以他現在除了照顧我跟遇安，就是繼續埋頭研究教學上的東西...這是他找到安頓自己的人生意義吧。


那天剛好看到有人寫...世界不可能沒有失落，能做的只有在其中找到意義、一個安頓自己的出口。
真的嗎？
要怎樣的意義才能安頓自己或是繼續生活嗎？
我一定要在其中學到什麼嗎？



現在總是在想起任何跟張容易有關的事情時，莫名的低落和眼淚就會冒出來，回想自己是靠著長出對他的期待與想像才度過懷孕初期的不安，現在卻因為這些期待與想像而傷心不止，難道是要我知道人不能有太多期待或慾望嗎？

過去，遇到挫折或失落，好像不習慣要找什麼意義作註解，因為不可能不繼續生活，影響別人更是不可取的表現，理智一定會先出來運作，情感面的傷心難過都是靠著時間沉澱，鼓勵自己的念頭是慢慢生出來的。

盡人事、聽天命。是這樣嗎？


我不知道我要做什麼？這讓我有絲慌張。

因為還是要坐月子，但沒有嬰兒，讓坐月子的情況變得好奇怪，剖腹產的身體確實有許多不適，但我無法完全地享受被照顧，有時反而覺得自己好脆弱，好被限制。有些事情不想做、有些事情不能做，不知道自己可以做什麼......

唉~我當然知道自己小小陷入產後憂鬱的低落中了...

甚至我還沒正式面對別人講到死產的事呢...


哀
為什麼是我？為什麼就這樣在那8%或是那0.4%的機率裡？
但
世界上真的還好多好多更讓人傷心難過的事曾經與不斷地在發生...
不過
別要我趕快好起來，因為我還是有需要、有權利可以難過吧


時間啊...

紀錄：最後......

因為血壓和心態都穩定許多
本來以為可以po個文慶祝度過35週呢...

總是這麼突然
最害怕的就還是這麼發生了
胎死腹中

聖誕夜~我們過了好不平安的一夜~

為了解決摸不到胎動的擔憂
立刻出發看醫生
家裡燈火通明
以為去去就回來
結果，
聽到醫生照超音波就一句"壞掉了"
心情就涼了，
只是難過立刻被自己壓下來隔離

堅持看到那條直線，孩子確定沒了心跳，
立刻催生引產後，開始了一連串的陣痛落紅，
半夜卻開始出現顫抖和嘔吐不良反應
改成剖腹產，所以住院快一週

跟著同樣心情的傑一起面對接下來的醫療、後事、長輩們的反應和大大小小的事情
也同時要照顧一直在旁邊看著我、擔憂著的遇安
幸好遇安都能聽懂和接受我的解釋
大體上也默默地乖巧聽話

引產那晚依舊讓傑嚇壞了
擔心我怎樣
雖然知道整個過程到後續的一段時間
我還是有某個程度的危險性
但我還是很不自覺
現在大家都以把我照顧好為最重要的事

可是
其實到現在
心理有些失落沮喪開始壓不下來了
不曉得自己還為了什麼要努力
現在這種坐月子的感覺還挺怪的

當然我也知道為了傑和遇安
為了我和這個家

不過怎麼可能不理會心裡難過的那一面呢...
這次比上次流產的痛更深了
需要的沉澱的時間得更多了呀


張容易
媽媽好不容易才懷有你
好不容易懷著你
我們的緣分卻這麼短
本來要祝福你人生容易一點的名字
還是送給你囉~
希望回到天上當小天使的你還是健康歡喜記得我們

紀錄：其實...

早上回診兼拿藥(過去好像沒這個頻繁吃西藥過)
醫生說看到我還有笑容，放心許多
可能是上次回診時，我講的話比較有抱怨身體哪邊不適吧
他就說病人難免擔心，所以他總是要拿捏講多少...

遇到人生不順利又無法逃避的事情
外表、心裡和身體的放鬆'
真的表裡如一嗎？

其實前幾天我很清楚自己心情陷入低落狀態
好像失去了什麼
好像失控了什麼
好像有股莫名的煩躁驅使往負面思考的方向
好像身體總有些不舒服
好像...還是會有討厭的人事物和討厭自己的想法...

其實對遇安的黏自己很沒耐心
出院前後幾次因為遇安哭而跟著哭
之後遇安會一直想陪在我身邊
例如嫌爸爸帶她出去會太久而不願出門
媽媽願意一起去哪邊做什麼事才肯一起...
我當然心疼她
但其實我更想自己好好躺著休息就好...


其實還是會擔心情況會不會有變化？
胎兒長得怎樣？什麼東西我到底可不可以吃？...

還有體重，不知道為何，這陣子體重掉了三公斤，它們是跑去哪邊了？

所以算算懷孕到現在增加的體重只有三公斤，當然胎兒佔不到一半阿~

胎兒的體重預估，一直很低，雖然知道這就是最嚴重與明顯的症狀

但還是希望自己努力吃補充流失的高蛋白、努力喝補充羊水之後，他可以長胖點...

肚子有時吃到很撐、喝到超脹，看起來好像肚子大了許多，

不過，頻跑廁所、隔天消化完畢，我又可以縮小腹調整肚子大小了...

三四天就要他長200克，還是小挑戰呢~

今天預估1400了，繼續加油...

其實每次量血壓，那些數字還是會那麼有一小絲影響著...
回來之後比較少看到180，現在偶爾飆過170，會怕怕的
第一次量160多之後，總希望靜靜坐著一會兒後，可以量出150多的好看一點的數字...
雖然這樣好像還是有點高...

也想起醫生念過我缺乏病識感
現在想想
或許也是一種自我保護機制
不要在意那麼多而產生緊張

其實我很懦弱膽小的
其實我很容易想東想西、緊張擔憂的
其實心情也還是會容易失控激動和落淚的

只是，我需要 也期許自己擅長轉念吧
一定會擔心
但是擔心對我有什麼用呢？

不想再陷入太久的低落裡了!!!

心理記著初期中醫跟我說過的，我的身心反應都是和這個孩子的緣分

如果這是我的生命必經之路

那我會希望簡單輕鬆一點的走，不管情況如何

紀錄：到底該怎麼辦？看力量從何而來吧~

我比較喜歡醫生說的，跟我的想法比較貼近

孩子自己的生命力多強是最重要的
有時候一切早已經注定
正向、樂觀、相信~比較能帶來希望、穩定跟力量

傑會累
但他也一直提醒我要放輕鬆
提醒他自己保持正向
生命緊密相連的關係帶來力量

朋友家人都有關心跟祝福
理解帶來力量

長輩的關懷方式
就容易比較麻煩一點了
信仰也是一種力量
只是，現代的宗教多樣、儀式繁複啊......

我喜歡自己心裡跟媽祖講講話的感覺，用某種隱約的關係，帶給自己力量
可是，
我不喜歡在一大堆不熟的人前被問話被陌生的關懷被莫名解讀被強迫相信
可是，
媽媽年紀大了，她對我的在意，怕她失望，
只是唉~事後還是沒能處理好

現在
又得面對自己那種照顧別人情緒為先的議題
不曉得怎麼圓滿的拒絕+照顧自己的需要與想法

紀錄：補記第一階段的留院觀察+進入第二階段安胎

先記之前，免得記性差，以後都忘了...

12/4禮拜五最後一節上完課，上廁所發現有血

深呼吸一口，心裡哀號一聲之後，聯絡傑有去接小孩之後，
默默地就開始收拾工作的東西，確認至少下一週的事務緊急性

把桌上收乾淨，我連滑鼠的電源都關掉...

5點前傑把遇安帶來，跟他講了這個狀況，
我猜，那時候，他還沒意識到這件事的危險

而我還是在家緊張與無奈的等著他回來，
血流好多，看到護墊一下子就滿血的狀況

讓我越來越需要深呼吸才能安穩下來

7點前到診所，讓醫生知道後，他就開罵了

怎麼有我這種膽，到現在才來....
連走路跨開不伐時快一點，也被他罵，醫生還想叫傑進去罵...

幸好血到診所時，已經開始有止住的跡象

但是，
量血壓時，飆高的數字，讓護士驚訝了一下

醫生要我到待產室躺著觀察，

吊點滴....我的手開始一堆針孔痕....幸好我還不怕打針呀。

血壓一量180/120

點滴一瓶就是快24小時
不斷的量血壓...

再觀察、再一瓶...再一天...再觀察...

再一針、再留尿、再吃藥...

開始聽到姙娠高血壓這種姙娠高危險群的名詞

護士說對面床的產婦也剛好是類似的，不過她已經37週了
醫生說，如果我是35週，他就直接把我抓進去開了
因為這種病，唯一的治療方式，只有終止姙娠!

可是我才32週，而且照超音波測量，胎兒還好小，1000左右而已

因為雖然血壓超高的，但我沒有其他不舒服的感覺
我原本還能深呼吸、一知半解的開始去理解自己的狀況
但是，如果是孩子沒了，我受不了...
幸好，比較可能是早產...
只能想，現在科學醫學發達，真的得早產生下來，還是可以的。

出血有止住
不過，高血壓一直降不下來、尿蛋白過高、胎兒體重偏低可能只有28週大小.....

還有一小堆對我足月才生產不利的症況，

例如羊水不足、胎盤偏低、胎位不正、前胎剖腹產時出血多、流產史、肌瘤....

會影響胎兒的發育、如果再更糟對母體也不好

那堆病名、生物理名詞和症狀都是我過去懶得理解的東西

當然現在也還是聽得一知半解....

當然也不能說無法治療，只能說僅能部分症狀給藥，最好的治療可能是"休息"...

因為週五晚開始留院觀察

周末兩天，震撼教育中的傑還是可以照顧我，
只是遇安黏我，也有不安全感..
血壓一直降不下來之後
遇安就得被醫生趕回家了
自己接著在醫院睡兩個晚上
我是還好
但，看傑快累垮了
除了弄吃的給我、查一堆資料、顧很盧的遇安、安慰我安慰他自己
還要應付公公婆婆的緊張擔憂

宗教
有時候是堅定信仰的力量
有時候是迷信神經質的來源

這陣子家裡超多東西會被質疑
修理屋頂、一堆木材堆進門口、剪刀、火壁爐、線鋸機...
幸好擲杯問神明之後
家裡沒有什麼東西有問題
不然，傑不是會被罵到臭頭

12/8晚上，終於可以回家了
雖然不穩定因素太多

但醫生說以我血壓小降、回家會比較好休息的前提
希望可以有比較穩定住的情況，看可不可以過幾個禮拜再開刀...

我也希望多少讓小孩再長大一點，生出來健康一點比較重要。

本來傑還想帶我去台大看一個有名的醫生
一早就要先去掛號...
後來放棄跟掛號達人拚，改成去看聖母的醫生
醫生講的差不多...

所以，出院回家後就一直在家臥床和休息，

不斷的量血壓、定期的回診、不斷的抽血驗尿、一直理解新的注意事項

12/14
原本是一個禮拜的安胎假
現在醫生直接開一個月，雖然他說一樣要看情況...

基本上，事情發生了，我盡量樂觀以對，

傑的壓力反而比我大，不過，他很努力~

他希望我平平安安...
而且難得看他又生氣，為了公婆可能很過度的猜測迷信這部分

原本躺著睡覺休息
雖然我還是會想著要交待的事情
但還是會睡著，
可是透過網路信件逐漸把事情說明交代之後
我好像變得有些容易失眠
當然，或許跟不同的藥的藥效有些關係
也或許是自己要進入更放空的安胎
還沒調適好吧

早上少了上班遲到的壓力
開始變成努力把遇安送出門
希望她在家和在學校都能少哭一點、不需要一到門口就抱著我的大腿不放...
不曉得老師那邊會怎麼教她就是了
幸好這禮拜是冬至節慶，她還有所期待~

一個人在家
除了盡量讓自己躺著睡著
心裡還是會想著該先預先準備哪些東西起來
小孩的
哺乳的
待產的
坐月子的
家裡亂七八糟的


好像還是有好多可以讓我想的...
也有想到或許可以來看點安穩情緒或育兒的書

我在想
這種瑣碎的紀錄，到底有什麼意義？
或是
寫信給別人、對外的聯繫感，有什麼幫助嗎？

把腦袋的混亂清一清
把負責任的個性展現出來
把壓力訴說出來、丟出來
希望獲得被理解的同理
與人連結的安全或關懷感
去除沒有被遺忘的擔憂
保持跟現實世界的同步
無聊和一堆想像需要分享
........或許都有吧.....

昨天身體不舒服，頭超痛的
已經不好睡，卻又加上隔壁翻修房子、道路台電修理、對面疏濬卡車連連...
晚上遇安盧到不行、哭聲不止、難以溝通，讓我失去耐性...
卻又得知隔壁檳榔園下週要整理成水稻田，還是會煩惱我們那堆東西與植物啊...

永遠都有各式各樣的事發生
我該怎麼看待與面對呢？
好事壞事可以逃避的事無奈得接受的事
樂觀，需要一些練習

紀錄：命運注定的挑戰吧~

永遠想不到自己跟傑要一起面對這樣的挑戰
坐在餐桌上一邊將就地吃著飯一邊流淚哭泣
不過，傑的壓力很大，他願意表現出來，我還比較放心
反正淚流一些，還是會繼續努力，還是笑比較好呀...

哎呀~不能太激動

應該臥床休息的我
現在算偷上網嗎?

原本最後兩個月
現在變成不定時...

出血+妊娠高血壓+尿蛋白!#@#$@拉拉拉的
一堆沒聽過又難理解的名詞
沒念理工醫科是我正確的選擇
一個禮拜的變化
居然可以如此劇烈強大

只能理解與心理準備---
我得休息讓血壓降下來，不過很難
小孩早產的機率非常非常非常高

傑怕我的身體會有意外
我怕小孩健康問題
他現在還好小呀~~

生不容易
但 現在醫學要救一個早產兒 應該還不難啦
怎麼養大 才難吧
當然如果比起教好他，又是另一回事了...
一步一步來吧
既然他選擇了我們當他的父母
一定是我們的緣分牽繫著了

住院住了沒幾天
遇安的不安和捨不得離開我的情緒已經非常明顯
幾次讓我跟著她哭起來
難為她了

我們會因為相愛兒一起努力
祝福
感謝



好了~該乖乖去躺著休息睡覺了....